淡漠人生

一个人的时候以为孤单只是因为身边没有一个伴,看到人家手牵着手逛街,着实有点羡慕,一有头痛冷热,便有人嘘寒问暖,于是想从一个人变成两人.

结果现在真的成了两个人了,以为不会再孤单了,可最后两个人的时候还是觉得孤单,逛街,还是一个人逛,生病的时候,还是一个人去医院,更难理解的是手机还是那么的安静.

有点不明白,为何开始的时候说喜欢,说爱,可才过多久呀,就这么一副不在乎的样子,如果不是我主动拨通电话,估计就是丢失在上海你也不会知道,还好只是一点感冒发烧.想想一个人的时候至少还有很多朋友关心体贴,而今真是有点伤感,何苦要告别单身啊!

一个人的孤单不算什么,而两个人的孤单真的应该好好考虑是不是有必要让他成为我身边的这一号人.

沉思中.......

"对不起"如果可以那么频繁的出现,不如算了,一个人怎么可以总是犯同样的错误,明知道是错的,还是一如继往的错下去,事后又装出一副真诚的样子来道歉,你要我如何接受,如何相信你是在乎的,你是爱我的?这为免也太强人所难了吧.

想不起我们是什么时候认识的了,于是我吱唔着问你,"5月11日"你很肯定的回答了.知道吗小傅就在那一刻我真的确定了你是我今生的幸福.短短的相处中感觉彼此之间是如此的熟悉与亲切,似乎从来就不是陌生的两个人.轻轻地我靠在你的肩上,温馨感犹然而生,好安心,第一次感觉到什么是踏实.......

我深爱过一个人,甚至于三年来我觉得自己再也爱不上任何人,根本没有勇气去忘记过去,没有勇气面对未来.于是我选择了逃避,一次一次的伤害着家人的心,伤害着自己,而这一次或许是在对的时间遇上了对的人,是你让我重新活过来了.虽然我没有诚实的回答你关于过去的事情,揭开伤疤是多么心痛的一件事情,不是我不想说,只是真的有点残忍.如果在乎我你不会对我的过去耿耿于怀，追根究底的,事实证明我的直觉是对的,你说过每个人都有过去,既然是过去,就让他永远的过去,从现在起我就是你生命的全部,会疼我一辈子,爱我一辈子.那一刹那我被感动了,我相信这是你给我的承诺,爱的承诺.

从今时今日,我会努力很努力的去爱你,执子之手,与子携老.

人说:日有所思才夜有所梦,为什么我会莫名奇妙毫无原由的梦见你,而清晨又莫名奇妙的在街角偶遇,然这已经不是第一次了,呵呵,我发现这个城市好小,总是在不经意间会相遇.

每次的偶遇都让我感觉心情很复杂.翻遍了每一个角落就是找不到你的联系电话,这才想起我已经把它删了,在你说忘不了她时......

一路上想了好久才决定联络你,不过是问个好应该没什么的,于是一到公司我就上网查找,终于在语音详单里凭感觉找了一下,直觉告诉我是一个三连号,但还是不确定,发了一条信息给你.结果真的是你.呵呵,当时心里可怕了,一直扑通扑通的跳,不过现在好了,我想以后应该不会再有这种事情发生了吧.

日子过得又有些泛味了,迷迷糊糊像是在细数每一个日出,每一个日落.然日出与日落之间仅仅只是一辆大巴经过,典型的两点一线.

如果把自己想像成是一个旅客,坐上高速大巴旅行,那么我是幸福的,因为我一周五天是在旅行,只是沿途的风景很少有变化;而如果我把大巴想像成是一辆囚车,那么我就是囚犯,一周被关五天的劳改者,有多么的无奈.

骨子里流淌着热血,却沸腾不起来,时间里流逝的是青春却不能使她飞扬,这是一种痛,也是一种残忍,是对自己残忍.

生活里总是少了一些东西,也许是一种叫感觉的东西吧,而这种感觉离我很遥远,很遥远,因为你离我已经很远了,似乎穿越了一个世纪.你可知否?

有人说爱会让人变傻,可是没有人告诉我失去爱还是会一样傻,我一直不相信自己会犯傻,但事实证明我比一般人更容易变傻,而且傻得无可救药,傻得让我看不到自己,看不到除你之外的任何一位追逐者......这能说是执着吗?

定格在一个位置太久了,没有任何的突破,不是没有机会,而是我不愿意去接受,也许怕受伤,可爱毕竟是有伤的,也许是心存期待,但我又在期待期待什么呢?呵呵,看着镜子里的自己笑得好无助,好难看.

长这么大第一次听说进城还要缴费,还有时限,也许也只有在这座繁华的都市才有吧.当大巴驶入上海地界时,导游介绍了这一情况,当时真觉得像那么回事(乡下人进城),唉,上海就是上海,派头好大呀.

钢筋水泥铸就了这座城市,到处都是高楼,穿梭在这样一座城市,就像穿梭于森林中一样,只是这个森林是那样的五彩斑斓,每一座高楼都那么的有特色,那么的别具一格,不得不佩服设计师的才华.总是忍不住的仰望那一幢幢高耸的楼层.一路下来脖子明显的酸疼了,但似乎没有看到一栋完整的高楼,如果能下车观望我想感觉会更好.

整个城市看起来是那样有序而整洁.没有乱穿马路的行人,也没有占道行驶的车辆,更没有随地丢弃的废物,这是一种素质吧,是我们这个城市所欠缺的,

夜幕下的上海更具繁华的景象,闪烁的霓虹灯,照亮了这座城市,站在金贸大厦的顶楼,俯视,依然如白昼,不,更具魅惑.欲望的都市,我想此刻更能让人理解.

事情终于还是这样发生了,以为自己应该很开心才对,可是当哥哥真的当了我的上司,为什么我一点都高兴不起来,反而有那么一点不安.曾信誓旦旦的说如果有那么一天,我会尽心尽力帮他,然现在突然觉得这是一种负担,我该如何尽心尽力的去做呢?

一份可有可无的工作,却有一个不能抹去的朋友,想当初刚进公司的时候,也颇受他的帮助与支持,而如今是我回报的时候吧.也许这样想我心里会好过点.

总是那么的动摇,那么的不确定,无论是工作还是生活,谁能说一成不变呢,谁能说他比他强呢,一个泛泛之辈,无名小卒能做的也只是更好的适应新的环境.为自己加油!

假装看不到,假装不喜欢,假装不想念......就可以了,以为这样就不会影响到他,以为真的已经在不知不觉中淡忘了,可是为什么会在喝醉酒后躲在被窝里哭泣,那样的痛心,那样的想念......

原本只是为一个朋友的离开而设的PARTY,可就在玩到尽兴时,人的情绪表露无遗了,也许是因为酒精关系,也许是因为这种喧嚣的氛围的关系,其中一个朋友悄悄地对我说:"我想她了,怎么办?"当时我无奈的说:"能怎么办?想就想吧"可就因为这一句话钩起了所有我的思念,我的思念又开始泛滥,泛滥,无论我怎样的喝酒,怎样的疯狂舞动都只是徒劳,心痛再一次来袭,我无力招架,还好这舞台这灯光掩盖了所有我的落寞.

匆匆的离开那个PARTY,只为不想让人看到我失魂落魄的一面.只为给自己留下一点爱的尊严.原来他一直在我心里,不曾离开过,真的不曾离开过.

我想他了,这一次真的一败涂地了,刻骨铭心了.

一直以来用形形色色的理由说服自己去购一台数码相机,其间有好几次真的就买了,可最后还是把手缩了回来,总觉得这是奢侈品吧,一年用不了几次,最终会成为不动品,陈列在橱窗里.那多可惜.

又是一年三八日来临,有幸出游,和我亲爱的老哥,却总觉得少了点什么,最终还是被自己的欲望征服了,于是直奔商场,选购了一台数码相机.在这之前有好多想法,比如徒步出游,拍下最美的风景,行走大街小巷,拍下最美的笑容,还有那幸福的瞬间......可是到现在为止还只是空白,什么都没有做,连说明书都还没有拆包.哎,我什么人嘛......

总是在不知不觉中有一种冲动,想要拥有一样东西,可真就到手了,却又搁一边置之不理.

也许没有结局的爱情才是最美的爱情,不停的想,不停的追,不管如何努力却始终差一个节拍,这样才会有永恒的念想吧.

    有一种极端的想法:是不是每一个心中都有一类让她深恶痛绝的人?

    "小人"在我的思维中永远无法立足,这是我深恶痛绝的一类吧.而我的身边又存在着这样一个人而我又不得不天天面对,此人即是我的上司.我要如何去看待这一问题,如何去应对这一层让我讨厌的上下级关系,这是一直在我心里的疑问,冠冕堂皇的外表,龌龊不堪的心里(专门背后整人的阴险小人),许诺的事能兑现是一种意外,吹牛比吹气球还容易,如果说拍马屁也能挣钱的话,他已经是百万富翁了.而我唯一能做的事就是:两耳不闻窗外事,做好本职工作,如果可以的话我能一星期不与此人说上一句话.很多人都说这种做法太极端,但我没有办法不极端.也有很多人说这样是搞不好关系说不定会招来"杀身之祸"但只要一想到他的所作所为,就没有办法控制我自己的情绪了.叫我如何好好去对待这样一个阴险的小人呢,至少现在我还是办不到的.

很快就是自己的生日啦,期待又害怕,期待着可以去旅行,害怕自己的又老一岁了.人就是这样,总是处在各种矛盾之中,让心情此起彼伏的.

好像有很久没有出去走走了,趁此机会好好散散心,也好好看看风景.但自从知道她那天也会去,心里一直犯嘀咕很不自在,晚上还常常做梦,梦见她,不是惊醒,就是夜不能眠,从来没有在梦中出现过,也从来不知道她也会跑进我的梦里,这让我很不安,也许这种不安三年前就开始存在了,只是不知道为什么会到现在才出现,毕竟事情已经过去很久了,虽然心里还是不曾真正的放下过,但至少已经不干预彼此的生活了.是的,一切似乎都应该过去了.伤口也该全愈了不是吗?不管怎样,好不容易下定决心出去玩玩总不能因为她而放弃吧.也许真正面对的时候也不见得会是尴尬的场面,相信自己能应对自如.加油!(虽然底气有点不足,但还是应该存有自信)

等待的日子总是觉得漫长,总希望这个时候它能流走的快一点,让我早一点踏上旅途,早一点放下心中的那块石头.

期待中......